Light me up when i´m down~

   Me siento tan sola. Todavía llevo la traición latente, impregnada en mi cuerpo, en mi ropa. Estoy logrando avances, por fin tomé una decisión que dura más de cinco minutos. No las voy a perdonar, no voy a dejar que manejen mi vida y me pasen por arriba. Me rehúso a que hagan lo que quieran conmigo. Yo no manejaré mi propia vida, pero ellas MENOS. Después de todo la idea de estar sola no es tan mala. Siempre disfruté de estar sola. Miento. No me gusta sentirme sola, aislada. No me gusta fingir todo el tiempo, no quiero que mi felicidad sea un maquillaje, una absurda máscara que creé para que los que me rodean no perciban mi dolor. Soy tan buena actriz (o tan ilusa), que por minutos me lo creo. A qué punto he llegado, estoy creyendo mis mentiras, a veces no puedo distinguir la realidad de mi imaginación, inventé un mundo para vivir, un mundo fantástico pero ficticio. Un mundo en el que las Martinas son adolescentes normales y felices, que salen con sus amigas y se pasean libres por las calles. Totalmente absurdo. En mi vida todo es así, sin sentido alguno. Vivo en el mundo que creé para mí, en mi mundo perfecto. Finjo todo el día, pero cuando estoy sola recibo un cachetazo que me devuelve a la realidad, en donde nada ni nadie es perfecto, el dolor no me abandona y no puedo controlar nada, ni siquiera a mi misma.

   Siempre me mostré tan fuerte, tan decidida. Hice creer a todos que soy feliz, que no necesito de nadie. Una gran mentira, como todo lo que construí. Lo cierto es que necesito a mis afectos tanto como el aire que respiro. Necesito saber que no estoy sola, y que aunque jamás les vaya a confiar algo o a decirles lo que siento o pienso ellos están ahí. Necesito que me ayuden, que me acompañen, que estén ahí para mí, sólo por si me resbalo, siempre necesité soportes en mi vida. Mi vida, nunca estuve segura de tener una, y en el caso hipotético de que la tenga, realmente la estoy desperdiciando. Estoy sentada viendo mi vida pasar. Inmutable, veo a la gente desfilar, entrar y salir de ella sin siquiera parpadear. Tengo un caparazón que me protege del exterior, doy la impresión de que soy “intocable” y fría como una pieza en el museo de cera de Madame Tussauds. A veces tengo ganas de llorar, de tirarme al piso hecha un ovillo,  de sacar a la luz todas mis miserias. Es así, a veces siento que mi vida está construida a base de fracasos, de sueños rotos. Me estoy cayendo y cada vez me cuesta más levantarme. Simplemente ya no puedo. No quiero sonar como una demente, pero a veces envidio a las demás personas que son felices (si esto realmente existe, a mi entender es solo un estado momentáneo). ¿Es mucho pedir? ¿Es de envidiosa querer ganar una vez? Sólo una vez. Ya es tiempo de que gane. ¿Acaso no tengo ni el derecho ni el privilegio de ser feliz? Sí, ya sé, probablemente si dejara de sufrir la vida y de ahogarme en un vaso de agua podría lograrlo, pero es difícil. Los fantasmas de mis fracasos me buscan constantemente, mis miedos me sofocan, no hay nada que pueda hacer, no tengo la fórmula para hacerlos desaparecer.

   Este año quiero vivir la vida, dejar de ser tan pesimista. Es TAN difícil no desconfiar, no sufrir. Estoy casi convencida de que algunas personas tenemos un imán de sufrimiento. O quizá sea yo la única que le pasa. Yo me angustio por todos, lloro lo que todos tendrían que llorar. Cada vez me afirmo más a la idea de que yo nací sin suerte. Nunca creí en la suerte, pero basta recapitular mi vida, recontar mis vivencias y revivir mis fracasos para darse cuenta de que efectivamente la suerte existe y yo no la tengo. Es así. Si me tiro debajo de un auto, soy tan desgraciada que sobrevivo, quedaré en coma, como un sucio vegetal toda mi vida, pero viva al fin. Conclusión: optaré por los trenes (joda). Hablando en serio, quizá tenga algo de suerte y no la sé aprovechar, la mayor parte de mi tiempo se va en mis problemas, quizá sea una egoísta. Pero es tan difícil, no tengo el valor de enfrentarme a mis miedos, no puedo superar mis fracasos. A veces tengo unas ganas incontrolables de tener amnesia, de olvidarme de todo. De vivir, reír y descubrir la vida en vez de estar acá encerrada llorando por lo que pasó o por lo que no pasó. Sí, suena bien en teoría. Pero colgué los guantes hace tiempo, los escondí tan bien que ya no recuerdo dónde. Mi vida será siempre una eterna contradicción. Una batalla infinita entre dos seres opuestos que habitan dentro de mí, entre mi cabeza y mi corazón. Siempre estoy indecisa. Reflexiono durante horas para terminar en el mismo punto, para no perder la costumbre no puedo evitar contradecirme una y otra vez. A veces me dan ganas de luchar, de luchar por lo que quiero y creo, pero sólo necesito una fracción de segundo para que resuene en mi cabeza la eterna pregunta : ¿para qué? Si las mías fueron siempre batallas perdidas…