Better than revenge ~

   La vida cambia tan rápido, el mundo te cambia en un segundo. Un segundo. Es el tiempo que necesario para ver todo irse a la mierda, para ver tus sueños/aspiraciones volar en el aire y estallar contra el suelo. No te da tiempo de reaccionar, te quedas ahí parado, como un idiota, sin dar crédito a lo que ves, sin entender nada, confundido y asustado como un niño pequeño. Así es como me siento, tengo ganas de correr, de taparme la cara como solía hacerlo, era mi forma de espantar el miedo, de hacer que desaparecieran las criaturas espeluznantes que mi imaginación proyectaba por las noches en mi dormitorio, casi podía oír su respiración, sentía sus ojos clavarse en mí. Desearía que ellos fueran mis problemas, por lo menos desaparecían a la luz del día. Pero los problemas de ahora son los peores, porque caminan, piensan y actúan por sí mismos, no hay nada que yo pueda hacer, no puedo desaparecerlos ni tampoco desaparecer yo, taparme ya no me da seguridad ni me tranquiliza. Mi vida es una continua decepción. Me corta, me traspasa, me quema, me lastima, me mata. Duele, duele mucho. Duele saber que viví una mentira, que fui manipulada e hice el papel de estúpida otra vez. Y sí, me mandé muchísimas cagadas en mi vida, fueron muchos errores, mentí muchas veces, lo admito y sé que “todo vuelve” pero no creo merecer esto. Pueden considerarme orgullosa, pero hablo en serio, me vuelve más mierda de la que tengo tiempo de tirar. En mi vida pasada tuve que haber sido MUY mala persona. ¿Quién mierda fui? ¿Una asesina? ¿Hitler? ¿Jack el destripador? Siempre asumí las consecuencias de mis acciones, pero tengo la necesidad de buscar motivos, de responder a algunas preguntas, porque sinceramente, no he hecho nada, absolutamente nada. Nunca fui “Miss simpatía”, pero me considero buena mina. O sea, tengo defectos como todo el mundo, pero cuanto más buena trato de ser, peor me va. ¿Acaso es una indirecta? ¿La vida me quiere decir que no sirvo para ser buena, que no me queda bien ese papel? Un día antes de navidad descubro que tengo menos amigas de las que imaginaba. Fantástico. ¡Feliz navidad para todos!, todos excepto yo, aislada y sola de nuevo. No sé por qué siempre tengo la estúpida esperanza de que el dolor desaparezca, que se vaya al menos un rato. ¿Acaso pensé que iba a sentirme bien sólo porque era navidad? No. No hay excepciones, el dolor me sigue a todos lados, está anexado a mí, es un huésped habitual en mi cuerpo. La cuestión es que no me sentí bien, tuve que fingir, otra vez. Modestia aparte, soy buena en eso, nadie en mi familia notó que estaba mal, ni siquiera sospecharon, no imaginaron el profundo dolor que sentía. La culpa es de ella. Quizá no toda, pero la mayor parte. A veces me pregunto: ¿cómo será ser así? Es astuta, manipuladora por excelencia. Mueve siniestros engranajes, empuja a la gente a sus límites, los hace llegar al punto en el que los quiere tener, hace esto con suavidad, gracia y sutileza, el plan perfecto. Su vida es un juego, es decir, ella convierte nuestras vidas en eso, nos reduce a simples piezas de ajedrez. Es una ladrona de identidades, una experta en el arte del engaño, del camuflaje. Se refugia detrás de una máscara, es desconcertante, enigmática. No sé quién es.

   Probablemente esté exagerando, pero así es como la veo, una estratega. No puedo creer que me hayan hecho esto. No me gustan los problemas, pero me cansé. Me cansé de dejar pasar las cosas, de callarme una vez más. Ahora por fin puedo verlo, nada como una buena dosis de realidad. Su traición fue una cachetada, otra más. Estoy harta de poner la otra mejilla, de ser humillada y ultrajada. Es hora de levantarme en armas, de que vuelva mi costado enérgico. Realmente estoy exhausta de fingir, de hacerles creer que no me importa, que no sé nada. Ya no voy a hacer el papel de ingenua. No quiero más lugares oscuros, es hora de ver la luz, de por fin salir del agujero en el que estoy enterrada. Bien, me va a costar, pero me siento dispuesta a escalar. Ya no me da lo mismo vivir y morir, me rehúso a que me coman los buitres. No más.

    Tampoco puedo creer que haya gente que se deje influenciar de esa forma, no me sirven las excusas estúpidas e infundadas, o sos mi amiga, o no lo sos.

   En cuánto a vos querida, no sos todo eso. Sos una más de las tantas arpías que andan desperdigadas por el mundo. No sos tan fuerte, no tenés ese poder. No puedo creer cómo pude darte el gusto de hacerme sentir mal, YO te hice protagonista, te di más importancia de la que merecías. Te recomendaría un psicólogo, si no te diagnostican trastorno múltiple de la personalidad sería un regalo navideño. Hoy por fin veo con claridad, hoy te arranco de mi vida para siempre, dejame decirte que nunca jamás te quise, no te odio. No lo hago porque no me importas, porque nunca te necesité, porque nuestra amistad siempre se fundó en mentiras. A personas como vos debo mi casi fobia a las relaciones, mi eterna desconfianza. Desde hoy voy a ser un poco más cuidadosa, a observar todo más detenidamente. ¿Cómo pude ser tan ciega? ¿Cómo pude ignorar lo que estuvo ante mis ojos todo este tiempo? Estoy decidida, no voy a respetar a quien no lo hace. Voy a demostrarte cuán mala puedo ser. Yo también puedo empujarte a límites desesperados, reducirte a una inútil pieza de ajedrez. Así que dame tu mejor golpe, quiero que hagas el mejor intento, quiero ver tu jugada. Que comience la partida.